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was sagt ein mann, der bis über die gürtellinie hinaus im wasser steht? "das geht über meinen verstand"

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen...Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk' Dir was anderes aus!" Der Mann sagte:"OK" und versuchte, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Innern fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen...nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen...nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke zwei- oder vierspurig?"

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten??? Es kommt doch jeden Tag vor,daß ein Mann geboren wird,der sich später für Gott hält...

Der Mann wird zu Grabe getragen,der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.Eine Fremde sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Sie fragt die Witwe,was denn passiert sei. Diese erzählt ihr,daß ihr Mann vom eigenen Hund totgebissen wurde. Die Fremde fragt,ob sie den Hund kaufen könne. Darauf die Witwe:"Sie sehen doch,wie lang die Schlange ist..."

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." "Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Winnetou, Old shatterhand und eine Frau sitzen am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück, setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder Rascheln im Gebüsch. Die Frau steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:"Sieste, das hab ich mir gedacht, die Frau tritt zweimal auf die Harke."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute- Gott weilt wieder auf der Erde!"- "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"- "Es war ein Ferngespräch aus Mekka." Ein Banker ist jemand, der dir seinen Schirm bei Sonnenschein leiht und ihn sofort zurückhaben will, wenn es anfängt zu regnen.

Kürzlich hat der britische Komiker John Cleese in einer Fernsehshow drei Gründe genannt, warum die Engländer den Amerikaner überlegen sind. 1. Sie sprechen englisch 2. Wenn sie eine Weltmeisterschaft abhalten, laden sie auch andere Länder ein. 3. Von Besucher beim Staatsoberhaupt wird nur erwartet, daß sie auf einem Knie niederknien.

Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft." Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm oeffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" "Neeeiin, Gaaasflaschen!..."

Die NASA entschied, daß sie einen Kugelschreiber braucht, den die Astronauten in der Schwerelosigkeit benutzen könnten. Es wurde ein Forschungsprogramm entwickelt und nach unzähligen Tests und Versuchen und Kosten von ca. $241 Millionen, lag das Ergebnis, ein in der Schwerelosigkeit funktionierender Kuli, vor. Diese Produkt hatte einen mittleren Erfolg als Kuriosität hier auf der Erde. Die ehemalige Sowjetunion hatte natürlich das gleiche Problem. Auch sie brauchten etwas, das im All funktionieren würde. Sie benutzten einen Bleistift.