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spezial>c2c>allgemeines
Wäre Jesus gevierteilt statt gekreuzigt worden, dann hinge in jeder bayrischen Schule ein Mobile.
Stewardess
zu Mohammed Atta: "Wollen sie etwas zu trinken?"
Atta: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Gut, schlecht, hässlich:
Gut:
Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut:
Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut:
Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut:
Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut:
Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut:
Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen? Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
Ein
Zelleninsasse, eingebuchtet wegen mehrfachen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens
ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte
er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen
würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat.
Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe
dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht,
er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst,
er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Weil
in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch
zugenommen hat, gibt das Tourismus- Büro von Alaska folgende Warnung
an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit
Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir
raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären
damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten
Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären
unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich
viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen
darin und riecht nach Pfeffer.
Arzt
zum Patienten:"Lange haben Sie nicht mehr!"
Der Patient verzweifelt:"Wie lange denn noch?"
Arzt:"Zehn."
Patient:"Zehn was? Monate, Wochen?"
Arzt:"Neun
... Acht..."
Kommt
der Matrose zum Kapitän: "Käpt´n, wir haben einen blinden
Passagier!"
"Na dann, wie immer, werfen Sie ihn augenblicklich über Bord!"
Kurze Zeit später kommt der Matrose wieder: "Und was machen wir
jetzt mit seinem Hund?"